Toutouille a retrouvé sa voyante

Comme tu le sais peut-être (ou pas, mais je te pardonne) bis, j'ai eu une voyante personelle. Elle m'a trouvé par email, dieu seul sait comment (ah ben si, elle est voyante) et m'envoyait plein de mail mignon tout plein, ou elle s'inquiétait de savoir si je trouvais le chemin de la vie, l'amour et tout et tout. Elle me proposait meme de lui telephonner pour m'aider dans cette quête. 

Vu que je n'avais pas répondu, elle avait arreté de m'envoyer des mails. Mais dieu merci, elle a recommencé. Un par jour. Elle doit etre vraiment inquiete bibiche. Du coup pour la rassurer, je lui ai envoyer un mail, je ne voudrais pas qu'elle se fasse trop de mouron bibiche.

"Bonjour, 

Merci de m'avoir contactée. Il semble que vous ayez réceptionné l'amour qui m'était du. Est- il possible de me l'envoyer si je vous donne mon adresse. Je ne vais pas vous mentir, j'ai moyennement envie d'appeller votre numéro surtaxé pour vous écouter me raconter un tas de conneries. Mais je serais ravie de recevoir vos éclaircissement par mail. J'ai vraiment envie de trouver l'amour.

Bian à vous, pauvre dinde

Votre amie éternelle, Toutouille " 

Oui, je sais. c'est minable, et ce mail renvoit surement nulle part car c'est automatique, mais ca m'a fait du bien 

Les 10 commandements pour survivre a un enfant

Bonjour lecteuricie, 

Comment vas tu? Comme tu le sais peut-être (ou pas, mais je te pardonne), j'ai étè nounou, et je babysitte encore occasionellement mes anciens monstres petits anges. Le probleme est que j'ai perdu un peu la main et je commets des erreurs de débutante. 

Alors, pour que toi, lecteurice, profites de mes erreurs, je te propose les 10 commandements pour survivre a un enfant (le tien, celui des voisins ou de ta seour)

1) Regardes toi dans un mirroir : Avant de sortir, regardes toi dans un mirroir. Tu as 80% de chance d'avoir du crayon/de la bouffe/de la morve/pire sur l'épaule ou la joue.

2) Surveilles le monstre : 30 secondes. 30 secondes. C'est tout ce qu'il lui faut pour te saccager le salon. Et ta voiture. Et foutre le feu chez les voisins. Je t'aurai prévenu. 

3) Admets le! Tu as 5 ans et tu le sais. Tu choisis des jouets qui te plaisent en utilisant l'enfant comme excuse. Tu refuses de partager la play doh ou de donner la plus belle voiture. Au moins sois- discret!

4) Fais toi une raison : Tu peux prendre dix ans en une journées. Les enfants fatiguent, les enfants épuisent. Si tu ne veux pas ressembler a un mort vivant a la fin de la journée, épargnes ton énergie et trouves des jeux qui necessitent que tu sois assis ou couché ("vas cehrcher la balle", "combien de coussins tu peux faire tenir sur mon dos?"...)

5)  Ne te ballades jamais avec deux enfants plus ou moins du meme age : C'est mignon, ca joue ensemble, blablabla. Mais a la 543ème fois ou l'on te demandera "Ce sont des jumeaux?" Tu auras envie de frapper. 

6) Serres les dents : En parlant des gens... Les gens ont une opinion (et ils veulent que tu le saches). Nourriture, sommeils, vetements, cheveux. A chaque décision que tu prends, quelqu'un aura quelque chose a redire. Même les inconnus. Alors entraines-toi dés à présent a sourire pas trop crispé et à dire "Ah bon? Je ne savais pas, merci de me le dire" *Meles toi de tes pu*ain d'affaires*

7)  Le danger est partout : Tu penses avoir penseé a tout, mais lEnfant ets capable de transformer une feuille de papier toilette en couteau suisse. Sois toujours sur tes gardes.

8 ) Mens : A ceux qui te posent des questions indiscretes ("Bien sur qu'il dort toute la nuit a 2 mois et demi!"), à l'Enfant ("Mais avances je te dis! Oh, mais regardes, c'est pas Winnie l'Ourson la-bas?") ou à toi-même (Mon mal de dos? Nah c'est juste que j'ai dormit de travers. Mon manque de souffle? J'ai fait trop de sport la semaine passée. Ma tête? C'est la lumière de la salle de bain qui n'est pas flateuse. Bien sur que je suis jeune, en pleine forme et qu'un enfant de deux ans n'a pas presque eu ma peau!). Mens! 

9) Cherches : La poubelle, les WC et le jardin. C'est la que seront tes clés/ton portefeuille/le chien a chaque fois que tu les perdras. Les enfants sont fourbes.

10) Tu n'as pas VRAIMENT 5 ans et tu le sais : Alors on ne mord pas en retour et on n'essaye pas de rentrer ses grosses fesses dans la balançoire pour bébé

Et vous les amis, quel conseil de survie vous tirez apres avoir apporcheé un enfant?

Lundi 13 Octobre

Panne d'inspiration pour trouver un titre... 

Bonjour a toutes et tous, ca va? 

Oui et toi Toutouille ? Ben oui, ca va lecteurice. Merci de demander

Nombre de mails envoyés aujourd'hui : 0 *regardes le sol, couverte de honte*

Nombre de décisions prises : 0

Nombre de bureau achetés : 1. Vola, ma journée n'a pas été perdue (enfin, c'est une table pliante, pas un bureau, mais on s'en fout, non?)

Toutouille a un nouvel appareil photo : Je vais pouvoir faire de belles photos pour le blog maintenant, ce sera plus convivial (ou je ferai des moches photos comme d'hab, on verra)

Toutouille a babysitté : Il y avait des ressorts. Vous vous rappellez ca? Ca me fascinait petit. J'ai ensuite construit un temple de couleurs pour un éléphant. Puis j'ai construit un autre temple de couleurs, textures et formes.

Ouah, toutouille la petite a du s'amuser : Ah. Heu.. Oui, bien sur, elle jouait avec moi... 

Comment va le chaton de ta colloc? Bien. Il pue toujours du bec, mais il va bien

*photos pas prises avec nouvel appareil photo*                     

Voila, bonne soirée les amis