Bonjour les amis,
Ouah ca devient sérieux, 3 articles en 5 jours!
Comment ca va tout le monde? Bien? Moi aussi ca va, merci de demander. En plus je crois que j'ai réalisé le rêve de tout le monde : passer mon heure de lunch a téléphonner a ma banque.
Deja, il faut savoir que je comptais changer de banque, rapport au fait que la mienne demande la moitié de mon salaire pour virer de l'argent a l'étranger et met des lustres a effectuer chaque operation - c'est pourtant une banque de riches bordel. Mais vu que j'ai déménagé, je voulais attendre un peu.
Bref.
Ce matin ma carte de banque cesse de fonctionner. Je cours partout, panique, et finit par me faire a l'idée que ma carte ne fonctionnera pas.
Je téléphone a ma banque et la, le parcours du combattant :
Etape 1 : Appeller six numeros de tel, appuyer sur 15 touches d'affilée pour finir par ne pas trouver l'option que je veux, dire des gros mots.
Etape 2 : Une fois au bon endroit, taper ma date de naissance, le numero de ma crate, l'annee de naissance de mon arriere grand mere pour raison de sécurité
Etape 3 : Attendre 15 minutes avec une musique bizarre (serieusement, je ne crois meme pas que les service clients sont si occupés. Ca doit juste etre la femme du PDG qui a sorti un album que personne ne veut acheter et son mari force les clients a l'écouter. Vous aller bouffer du Carla en musique d'attente de l'Elysée si Nicolas revient)
Etape 4 : Apres avoir lutté pour ne pas s'endormir, essayer de se rappeller pourquoi on appelle et l'expliquer avec un anglais pas parfait a l'accent francais a quelqu'un avec un anglais pas parfait a l'accent Indien.
Etape 5 Repondre a plus de questions de securité. Le nom de famille de ma mere, ma date de naissance, une de mes dernieres transactions
Etape 6 : Avoir envie de se jeter par la fenetre en essayant de se rappeller une de ses dernières transactions.
Etape 7 : Finalement apprendre que ma carte a été annulée. Demander pourquoi
Etape 8 : Se rendre compte que c'était une erreur quand notre nouvel ami nous dit " je ne sais pas, laisse moi te passer le service des cartes de banques annulées -mais je parlais a qui jusqu'ici? - tu peux patienter 3 minutes Toutouille?"
Etape 9 : 17 minutes plus tard. Redonnez les réponses au questions de sécurité - arrivée a l'étape 9, tu as donné les réponses aux questons de sécurité a a peu pres 219 personnes. Ca ne doit plus etre vraiment sécurisé.
Etape 10 : Apprendre que ta carte a été annulée parce que "on suspectait que ta carte etait a risque d'etre utilisée de maniere frauduleuse" ET qu'ils to'ont renvoyer une carte. Alors la, deux possibilités : 1) tu utilises trop ta carte et ta banque ne pense pas qu'une seule personne peut depenser autant 2) Ouah, ils sont devins a ma banque.
Etape 11 : Te rendre compte que ta carte a été renvoyée a ton ancienne adresse, pourtant tu avais prévenu ta banque.
Etape 12 : Retourner travailler, ta pause est finie.
Merci ma banque :)
* C'est drôle comme mot, empaqueter*
Toutouille vide des caisses : (je suis la seule a ricanner comme un gosse de 10 ans quand je lis/écris caisses? Oui? Ok). Donc je suis en plein vidage de caisses (hihihihihi), après mon dêménagement -oui, depuis le temps, je devrais avoir finit-
Mais la question que je me pose est pourquoi personne n'a encore inventé une technique efficace d'empaquetage depuis le temps. Parce que tous les gens que je connais passent par les même etapes :
- Procrastiner parce qu'on a le temps
- Paniquer parce que zut, il ne reste que 4 jours
- Bouger tout d'un cote a l'autre
- Faire des caisses
- Voir du bazard entassé la ou se trouvaient les affaires qu'on vient de mettre dans les caisses, sans trop savoir comment c'est arrivé là
- Regarder pendant 40 min. l'armoire toujours aussi pleine sans savoir quoi faire
- Lire chaque livre, regarder chaque photo, trier ses vernis sur lesquels on tombe.
- Finir a 5 heures du matin le jour du déménagement, pleurer
Rien que pour ca, je ne déménagerai plus jamais
Les complexes dont personne ne parle : J'ai une grosse boule de poignet. Peu importe ce que je fais avec, ce n'est pas sexy. "Bonjour, je m'appele Toutouille et j'ai une grosse boule (de poignet)". Voila, je me sens mieux
Mais j'ai une qualité de ouf : Je sais improviser une chanson pour venter les vertu d'aller sur le pot a 2 ans, sur nimporte quelle chanson. Et ouis, mes années de nounou m'ont laissé de super pouvoirs. Caches ta jalousie lecteurice.
Toutouille vire bouledogue : Je me rappelle d'un temps lointain ou je me contentais de quelques heures de sommeil, me reveillant fraiche comme une fleur apres deux heures de sommeil (et deux nuits blanches avant). Je ne dors toujours pas beaucoup mais je deviens une vieille bique caracteriele un poil iritée si on me reveille durant mes precieuses heures de someil. Un jour tu as 20 ans, le lendemain 25, tu descends la pente et un jour, tu te retrouve juste en train de mordre le mollet de quelqu'un qui t'as reveillé en claquant la porte.
Les photos de la semaine : Toutouille a prit le train, Toutouille est passée a Lille, Toutouille a joué avec le chaton de sa colloc...
Voila, j'espere que vous avez passé un bon weekend
Il y a une éternité, j'ai commencé a ecrire cet article, puis La Défraichie (qui depuis a disparu. Alphonse, je t'aime, reviens) a écrit un article similaire, donc j'ai laissé l'idée de coté et j'y reviens.
Si je devais envoyer une lettre a Mlle Toutouille de 7 ans, je lui dirais:
Chère Mini Toutouille réveuse et caractérielle,
- Je sais que tu es connue pour avoir dit "moi ze veux pas qu'un garçon y m'offre des cadeau. Ze veux travailler et m'asseter moi meme une voiture et le garçon y pourra monter dans ma voiture si il a les pieds propres". Ben laisses moi te dire cocotte, les mecs et les voitures, ca ne pousse pas sur les arbres.Si tu arrives a avoir un de deux, tu ne fais pas ta difficile (mais t'auras aucun des deux a 29 ans, sorry).
- Winnie l'ourson n'existe pas.
- Oui, tu vas faire une crise d'ado, comme tout le monde. Pleures si tu veux, tu n'y échaperas pas.
- Bizarrement, une fois adulte, tu n'iras pas dépenser tout ton argent dans les magasins de jouets. Meme si tu pourrais.
- Et acheter du produit vaisselle n'est pas aussi drole que tu le penses.
- Arretes de te couper les cheveux. STP. Ca gache toutes les photos de classe.
Si je devais envoyer une lettre a Mlle Toutouille de 12 ans, je lui dirais :
Chère Toutouille fougueuse et en pleine croissance,
- Non, les allumettes, ca ne se fume pas. La fumée que tu crois voir est juste de la vapeur a cause du froid.
- Le look grunge, c'est juste non.
- Ce garcon que tu aimes bien et qui te snobbe? Dans moins de 15 ans il sera a moitié chauve..
- Ne commences pas le chocolat, et n'arretes pas le sport. Fais moi confiance sur ce coup la.
- Maman Toutouille a parfois raison (mais elle ne devient pas moins chiante)
Si je devais envoyer une lettre a Mlle Toutouille de 16 ans, je lui dirais :
Chère Toutouille a l'humeur incertaine, j'espere que je te trouve dans un bon jour.
- La jupe en cuir violet, c'est non.
- Tu penses que ton derriere est énorme?? Attends 10 ans ma chérie. Non, non, pour rien.
- Richard... Ca ne va jamais arriver. Laisses tomber des maintenant, il te fait juste courrir.
- Les mecs qui te traitent mal une fois sur deux, ce ne sont pas des ames torturées qui ont besoin d'être sauvée, ce sont juste des connards.
- Ton petit coeur brisé 36 fois se remettra. Promis.
- La coupe mouton, c'est non.
- Vas a un concert d'Amy Winhouse. Oh, juste comme ca.
- Tu ne vas pas te marier avec AJ des Backstreet Boys. Ni avec Robbie Williams de Take That, je suis désolée. Tu vas le dire a Mlle Toutouille de 12 ans ou je m'en charge?
Je suis sure que Mlle Toutouille du passé n'écouterait pas (mais Richard et moi on s'aime, il a juste besoin de temps, vieille Toutouille du futur). Et je me demande ce que Mlle Tououille de 39 ans aurait a dire a Mlle Toutouile de 29 ans...
Et vous, vous lui diriez quoi a votre vous meme plus jeune?
