17 oct. 2014

Les 10 commandements pour survivre a un enfant

Bonjour lecteuricie, 

Comment vas tu? Comme tu le sais peut-être (ou pas, mais je te pardonne), j'ai étè nounou, et je babysitte encore occasionellement mes anciens monstres petits anges. Le probleme est que j'ai perdu un peu la main et je commets des erreurs de débutante. 

Alors, pour que toi, lecteurice, profites de mes erreurs, je te propose les 10 commandements pour survivre a un enfant (le tien, celui des voisins ou de ta seour)

1) Regardes toi dans un mirroir : Avant de sortir, regardes toi dans un mirroir. Tu as 80% de chance d'avoir du crayon/de la bouffe/de la morve/pire sur l'épaule ou la joue.

2) Surveilles le monstre : 30 secondes. 30 secondes. C'est tout ce qu'il lui faut pour te saccager le salon. Et ta voiture. Et foutre le feu chez les voisins. Je t'aurai prévenu. 

3) Admets le! Tu as 5 ans et tu le sais. Tu choisis des jouets qui te plaisent en utilisant l'enfant comme excuse. Tu refuses de partager la play doh ou de donner la plus belle voiture. Au moins sois- discret!

4) Fais toi une raison : Tu peux prendre dix ans en une journées. Les enfants fatiguent, les enfants épuisent. Si tu ne veux pas ressembler a un mort vivant a la fin de la journée, épargnes ton énergie et trouves des jeux qui necessitent que tu sois assis ou couché ("vas cehrcher la balle", "combien de coussins tu peux faire tenir sur mon dos?"...)

5)  Ne te ballades jamais avec deux enfants plus ou moins du meme age : C'est mignon, ca joue ensemble, blablabla. Mais a la 543ème fois ou l'on te demandera "Ce sont des jumeaux?" Tu auras envie de frapper. 





6) Serres les dents : En parlant des gens... Les gens ont une opinion (et ils veulent que tu le saches). Nourriture, sommeils, vetements, cheveux. A chaque décision que tu prends, quelqu'un aura quelque chose a redire. Même les inconnus. Alors entraines-toi dés à présent a sourire pas trop crispé et à dire "Ah bon? Je ne savais pas, merci de me le dire" *Meles toi de tes pu*ain d'affaires*

7)  Le danger est partout : Tu penses avoir penseé a tout, mais lEnfant ets capable de transformer une feuille de papier toilette en couteau suisse. Sois toujours sur tes gardes.

8 ) Mens : A ceux qui te posent des questions indiscretes ("Bien sur qu'il dort toute la nuit a 2 mois et demi!"), à l'Enfant ("Mais avances je te dis! Oh, mais regardes, c'est pas Winnie l'Ourson la-bas?") ou à toi-même (Mon mal de dos? Nah c'est juste que j'ai dormit de travers. Mon manque de souffle? J'ai fait trop de sport la semaine passée. Ma tête? C'est la lumière de la salle de bain qui n'est pas flateuse. Bien sur que je suis jeune, en pleine forme et qu'un enfant de deux ans n'a pas presque eu ma peau!). Mens! 

9) Cherches : La poubelle, les WC et le jardin. C'est la que seront tes clés/ton portefeuille/le chien a chaque fois que tu les perdras. Les enfants sont fourbes.

10) Tu n'as pas VRAIMENT 5 ans et tu le sais : Alors on ne mord pas en retour et on n'essaye pas de rentrer ses grosses fesses dans la balançoire pour bébé

Et vous les amis, quel conseil de survie vous tirez apres avoir apporcheé un enfant?


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3 commentaires:

  1. trés drôle et tellement vrai un conseil faites des gosses mais surtout cherche une bonne nounou ;)

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  2. Ta bannière est terrible je suis morte de rire !
    Sinon pour les gosses, t'as raison faut mentir. Ma gosse de 4 ans me tanne pour savoir par où va sortir le bébé dans mon ventre. Au bout de 2 mois je craque, je lui dis la vérité, avec un poil de d'imagerie enfantine ( Bon je vais te le dire, il va sortir par la nénette de maman, parce que y'a pas de trou dans le nombril). Du coup toute l'école maternelle est au courant que ma nénette va enfanter. Par la même occasion, certains enfants ont dû être choqués. Ben c'est la vie j'ai envie de te dire ! Et le père Noel, ben ... (ok ça ira pour aujourd'hui !)

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