Et l'Award de la journée de merde revient a....

Trtrtrtrtrttrrtrttrtr (roulement de tambours : Toutouille. Pourquoi??? Parce qu'Aujourd'hui, on m'a demandé si j'étais la mère de mon amie (qui a mon age donc)

Ce qui me situe dans les :  50/55  ans...  *Se prend un coup de couteau dans le cœur* . J'en ai 28, je rappelle.

Et en plus : Un pigeon m'a chié dessus. Journée de merde

Nombre de bébés perdus hier : 1. J'ai mit une minute a me rappeler ou j’avais laissé mini Sumo  (a coté du fauteuil)

Nombre d'italiens tentant de chanter "twinkle twinkle little star" avec accent et sans connaitre les paroles : 3 . J'ai eu du mal a ne pas exploser de rire. Je ne sais pas pourquoi, ça m'a fait penser a Alphonse et a sa famille Buitoni :D

Nombre de mecs bourrés qui "videobomb" quand je filme  : 2 . Mais au moins ils m'ont fait rire

Je me demande combien de temps ils ont répété cette danse et depuis quand ils attendaient l'occasion de l'exhiber devant une caméra :)

Bon, je vous laisse, a mon age il ne faut pas trop se fatiguer...

L'eau ça mouille et le feu ça brûle

Grace a Yahoo News : j'apprend que "Manger sous le coup de l'émotion, une réaction plus répandue chez les femmes et chez ceux qui font un régime, peut provoquer du surpoids, selon une étude sur plus de 35 000 adultes français, publiée mercredi"

Grignoter fait grossir? Grignoter fait grossir??????    




 Il fallait faire une étude sur 35 000 personnes pour trouver ça???? 35 000???? 

A quand une vraie étude utile. 

"Une études sur 17 896 personnes montre que les blonds sont dépourvus de cheveux noir"

"Une étude sur  122 000 personnes montre que rester sous la pluie sans parapluie mouille" 

"Une étude sur 158 000 personnes montre que les gens qui reçoivent un coup de marteau sur l'orteil ont tendance a avoir mal. 

Vraiment....

Nombre de personnes de 9,243 kilos que j'ai eu envie de lancer par la fenêtre : Une. C'est difficile de boire un biberon sans prendre sa douche avec? 

Nombre de mec mignon rencontré aujourd'hui : 1

Et forcément : Je ne ressemblais a rien. Mais VRAIMENT rien (genre comme si que je  sortais de la gym et j'avais piqué  ses baskets a un clochard) , En plus je suis passée pour une conne, il s'occupait des caisse automatique au magasin , j'avais 6 produits, j'ai bloqué la machine et du l’appeler pour chaque produit. Et le payement... Voila, voila... On est un boulet ou on ne l'est ps. 

Je m'en fous : Je laisse une semaine  pour qu'il oublie puis j'y retourne en robe de bal et maquillée. Avec un air très naturel sur le visage.

Ah mais j'oublie

Nombre de jobs trouvés ? 1. Tout petit mais quand même... D'ailleurs je vais m'y mettre de suite. 

On est classe ou on ne l'est pas

Et dame Mini Sumo ne l'est pas

Ben pourquoi? Parce qu'en ce moment  son truc c'est de faire "Pfrtttttttttttttttttttt" avec la langue. Ce matin, couchée sur le dos, elle fait son petit "Pfrrrrrrrrrrrrt" matinal, et crache un gros mollard qui s'envole, vole, vole... Et lui atterri sur le front. Une vraie Lady la bichette.

Je sais ce que je vais faire ce soir : passer 20 minutes sur le dos a voir si je peux me cracher sur le front, ça a quand même l'air difficile a faire ce truc. 

L'informatique expliqué a Maman Toutouille : Je dialoguais joyeusement avec Maman Toutouille hier soir par Skype (ce qui finit toujours par a) me donner un truc marrant a raconter b) m'agacer et je me retrouve a crier sur l'écran de mon ordinateur). Je lui expliquais que je voudrais acheter un Mac et un logiciel pour éditer des vidéos mais que pour l'instant c'est trop cher. "Et Yahoo ou Google ne font pas ce genre de logiciel??" me demande t'elle d'une voix triomphante. D’où une heure d'explication de ma part en criant sur mon  écran pour lui dire que Yahoo est un moteur de recherche et Mac un ordinateur. Changement de sujet. 15 minutes plus tard, elle me dit "je n'ai pas installé Google sur mon ordinateur" quand je lui conseille de chercher sur Google une information. J'ai décidé tomber laisse tomber. 

Nombre de jobs trouvés récemment : 0

Nombre de jobs auxquels j'ai postulé : 0 . Ceci explique cela. Bon je dois finir de monter une vidéo pour avoir un exemple a montrer, puis recommencer a postuler tout les jours. J'ai la furieuse impression d’être revenue 2 ans en arrière et je commence cruellement a manquer de motivation. C'est n cercle sans fin. Mais bon, il ne faut pas baisser les bras.

Juste parce que ça me fait rire :

You've got to love cats

    
Question du jour : Pourquoi les bébés n'ont pas les yeux rouges quand il pleurent et a quel age commence t'on a ressembler a une loutre allergique aux fruits de mer quand on pleure (ou je suis la seule a qui ça arrive?)

Bon, célebrésheun, ça fait deux jour d'affilé que je poste, le soleil est revenu, moi aussi, tout roule dans le meilleur des mondes (ou le meilleur des monde? Doute).

Bonne journée tout le monde

Maman Toutouille avait raison

Mercredi 3 Avril. Mlle X. décide d'acheter un livre. Elle prend le premier puis se ravise, prend le troisième de la pile, moins de gens l'auront touché. Elle va ensuite pour s'acheter des yogourts  Elle se dirige vers la caisse quand une petite voix lui rappelle de regarder la date de péremption. 

Soudain, je (enfin, je veux dire Mlle X) m’arrête, perplexe. Je me grattouille le menton, je me pousse sur le coté pour éviter la dame qui s'impatiente derrière moi... Oui, c'est bien ça...Maman Toutouille a gagné

Oh, ça lui a prit un plus de 25 ans, mais sans relâche, elle s'est acharnée. Pendant 25 ans, j'ai levé les yeux au ciel chaque fois qu'elle me répétait "tu as vérifié la date de péremption" ("Mais mamaaaaaan, j'ai 14  ans, je suis une adulte, je n'ai pas besoin qu'on me répète sans arrêt les même choses, tu brides mon indépendance" *Attend que Maman Toutouille se retourne pour vérifier la date de péremption*). Alors, oui j'ai résisté tant que j'ai pu. Mais sans que je sache quand ça a a commencé :  

- Je me répète "eauuuuuuu chauuuuude" quand je fait couler l'eau de la vaisselle

- Je ne prend jamais la revue/livre/boite de ravioli qui est a l'avant

- Je ne tente plus de mettre un chaussette sur la tête du chat, pour lui faire un bonnet

- Je lis donc les dates de péremption

- Je ne rentre plus par les fenêtres, ne m'assied plus sur les dossiers des divans et ne descend plus les escaliers a l'envers (oui, votre fidèle Toutouille a traversé une période un peu Zarbi dans sa jeunesse)

-Je dis bonjour a Madame la lune tout le soirs (je n'ai pas dit que toutes les recommandations de maman Toutouille avaient du sens)

(J'ai un doute, c'est bien la lune?)

- Je regarde ma canette de coca, me dit que ça va me détruire l'estomac, puis la bois quand même (j'ai dit que maman Toutouille avait raison, pas que je l'écoutais). 

Voila, la bonne nouvelle pour toi, la mère épuisée qui tout les jours répète "retire tes chaussures/laves toi les mains/raaaaaaaaaaanges caaaaaaaaa, il y a de l'espoir. 

PS : La bonne nouvelle c'est que : Je ne me dit pas encore "Oh mon Dieu, je suis maman Toutouille" (mais ça ne saurait tarder je le crains).