Le travail tu éviteras

Alors bonjour les amis. Le temps passe a une vitesse ca fait peur.

C'est la faute au boulot. Et comme on connait toutes ca (si tu adores ton travail tout les jours, que ta joie dans la vie c'est d'arriver a 6 heures alors que tu commences a 9 heures et que chaque minute est un épânouissement total... Casses toi), je vous propose les meilleurs excuses pour éviter de travailler au boulot.

                                Les excuses pour arriver en retard 

Je me suis cogné la tête a un avion : "Je faisais mon jogging autour de l'aéroport avec un ami. Lorsqu'en riant j'ai parié que je sautais plus haut que lui. Et bien j'ai gagné, je n'ai juste pas vu l'avion qui attérissait et boum, je me suis cogné a l'avion." Peut nécéssiter de se cogner la tete quelque part pour avoir une preuve physique.

J'ai expliqué a ma grand mere comment envoyer un mail : une variante de "j'ai aidé une grand mere a traverser" et "j'ai fait du bouche a bouche a une grand mere en attendant les secours". Et tout le monde sait que l'explication des mails durera bien plus longtemps.

J'ai mit mon doigt dans un faille thermique nucléaire : En venant ce matin, j'ai remarqué une faille suspecte, j'ai appellé les secours qui m'ont demandé de mettre mon doigt dedans pour la boucher le temps qu'ils arrivent. J'ai tenté de refuser car j'allais etre en retard mais l'homme a dit que c'etait un ordre auquel je devais obéir pour la sureté de l'Etat". Prétendre que les secours venaient de l'autre coté de la France/l'Angleterre/les USA, selon le nombre d'heures/jours de retard.


                               Les excuses pour prendre plus de pauses  

Je vais me chercher un café, tu en veux un? "Tu veux du lait et du scure dedans?". Ensuite "Oups, j'ai oublié ton lait". Ensuite "Oups j'ai oublié, le sucre" Ensuite, "ben zut j'ai oublié le café en y retournant". Marche aussi avec "Je vais chercher le lunch, tu veux des spagghetti bolognaise avec du parmesan?" ou "Voila la page 1 du dossier, oh j'ai oublié la page 2". "Tiens voila la page 2 du dossier, oh j'ai oublié le reste du dossier". on peut y passer la journée ni vu ni connu.

J'ai des mesures a faire. Toutes les heures, prenez nimporte quel appareil de mesure (du son, de la température, de la pression atmospherique ou de l'humidité, on s'en fout), un bloc note et un bic. Allez dans tout les étages/toutes les pieces vous poser et restez une minute en regardant votre appareil. Prenez l'air ébahit/rageur/ hargneux/choqué. Notez ensuite le résultat dans votre bloc note en marmonant sur votre victoire future/le fait que vous en étiez sur ou encore "on verra qui rira". Quittez ensuite la piece sans un mot en secouant la tete. Meme si l'on vous a parlé.

J'ai deux emplois : "Et si je ne livre pas la pizza en moins de 30 minutes, elle sera prise sur mon salaire".


                                   Les excuses pour partir plus tot  

Je suis un super héro : Cette technique ne demande aucune explication. De temps en temps, prenez l'air absent comme si vous entendiez un appel au secours que vous etes le seul a pouvoir entendre. Partez précipitamment en enfilant une cape. Le lendemain matin, revenez sans explication en jetant un regard entendu a vos collegues. Laisser trainer des leggings en Lycra brillant assortis a la cape dans le tiroir peut apporter de la crédibilité.



J'ai mes regles. Oui c'est moche mais ca marche toujours. Si on vous répond "mais tu es un homme "prenez l'air très vexé et partez (que vous soyez une femme ou un homme).

Je dois aller consoler mon Raton laveur : Il n'était pas lui meme ce matin. je pense que depuis que j'ai jeté mes Uggs, il se sent seul. C'était ses seules amies. Je vais lui préparer un bon repas pour lui remonter le moral. Mais faut que je fasse des courses avant.


         Bonus exculsif : Les excuses pour ne rien foutre entre les pauses :


J'ai des problemes d'oreilles : Hein? "Hein?" "Heiiiiin?" "Heiiiiiin"  A répeter avec l'air d'ecouter qqun qui ne sait pas se faire comprendre jusqu'a ce que la personne qui nous demande si on bosse vraiment s'en aille.

Oh mon dieu tu as sentit ce tremblement de terre ? Allez de bureau en bureau pour demander si eux ont sentit ce tremblement de terre imaginaire, organiser les premiers secours "Jeanette, tu vas vérifier si les portes d'acces sont dégagées. Gégé, tu vérifies si l'électricté fonctionne, interrupteur par interupteur. Amandine, fais nous du café"



You're Welcome!

                                                      

(Ce travail de fou que j'ai effectué sur ma mise en page)